El otro día me preguntaban qué ¿por ke a mis 28 años no me he casado, rejuntado o por ke aun no vivo con alguien?... bueno pos en primer lugar no era algo ke tenía pensado hacer en mi vida… claro, en mi vida actual.
Cuando eres niña siempre te ves entrando a la iglesia vestida como la cenicienta, ya sabes con el cabello rubio, un hermoso vestido blanco, de esos que solamente resaltan tus curvas y en la entrada tus amigas las ratas y de mas familiares, para terminar después del camino hacia el altar, con un príncipe azul… pero con el paso del tiempo, vas creciendo y te das cuenta ke tus amigas, pos no son ni tas ratas ni tan tus amigas…también te das cuenta ke ya no cabes en el vestido hermoso, ese ke imaginaste el día de tu boda, ke tus familiares pos no les importa tanto estar presente junto a ti en los momentos solemnes de tu vida… y ke a demás, aquel príncipe cada día se ve más lejano (obvio por ke ya no crees tan fácil en los hombres) y menos azul; empieza tornarse verdoso, vanidoso y un tanto egoísta.
La cosa es ke con mis 28 años, sin novio, sin empleo, lógicamente lo ke menos pienso es en casarme, además yo tenía, no sé, si la costumbre o el habito o ke se yo; ke cuando estoy en una relación y las cosas se empiezan a poner “más serias”, en mi “celebro” se encienden una serie de fokitos ke, aun ke no son de navidad, si me advierten ke esta relación puede terminar en algo mas ke un noviazgo… y es ahí, en ese mismo instante, que comienzo a sabotear la relación. Ya saben me enojo sin razón, no llamo , o llamo como loca esperando una respuesta creada solo en mi imaginación, me empieza a valer madres la otra persona, me pongo sentimental de mas, formo situaciones incomprensibles, me pongo chuki, me pongo friki, me pongo pendeja … en fin, termino hartando al novio, y una vez concluido el ritual de sabotaje… entonces me kedo anhelando los buenos momentos y llorando por ke no volverán (claro esos momentos en ke aun no se veía la cosa seria) y un ke por dentro no me duela tanto, el objetivo se alcanza, “frustrar a la persona en cuestión para ke esta termine la relación”.
Yo pensé ke saboteaba la relación por falta de compromiso, o de interés o por ganas de seguir en la pachanga… pero pensando la pregunta inicial; el maldito ¿por ke? Creo ke ya tengo la respuesta… por ke tengo en mi, un sentimiento de abandono muy marcado, y por ke creó ke lo principal es miedo… Yo también tengo miedo a fracasar como pareja…Yo también tengo miedo a ke el vato salga un patán después…Yo también tengo miedo ke mi vida de casada se vuelva insoportable…Yo también tengo miedo de amar y ke me dejen…Yo también tengo miedo de despertar un día y sentir ke no soy feliz.
En fin, una serie de miedos y de cuestiones tontas, y se ke pienso de forma negativa, pero me duele perder a las personas ke amo, así ke he decidió NO AMAR MAS. Y de esta forma no podre, sino simplemente querer a muchos otros tantos seres, que el día ke ya no existan más en mi vida, no me dolerán; y con solo un suspiro y una sonrisa dibujada en mis labios los recordare alegremente.
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